Dois meses.

Tudo bem que constantemente eu deixo o blog as moscas, eu adimito que sou muito relaxado. Existem momentos da vida que merecerm uma certa homenagem, por mais singela que seja, e nesses momentos o meu "Get Break Up" me é tão util. Aah e é ele o merecedor da maior partes dessas homenagens. Hojê fazem dois meses que eu decidi viver. É realmente assim que eu me sinto. O garoto que não acreditava em amor, que achava tudo bobagem, que pensava em sexo apenas por diversão, que pouco se importava com magoar ou não as pessoas agora tem um motivo forte, um motivo real pra pensar tudo isso diferente. Bendita foi a hora que tu me seguiu no twitter, bendito foi o dia que eu decidi mudar todos os meus planos e te trazer pra cá pra me conhecer. E aquele dia, aquele beijo, aquele abraço, aquele sorriso com aqueles olhinhos apertados, que até hoje me faz tão contente. Principalmente quando sou o motivo dele. Esses dois meses tem me feito muito feliz. Aprendi a ver as pessoas de outro jeito. Eu definitivamente estou aprendendo a amar, e a ser um bom namorado e me desculpa, porque ainda tenho muito que aprender. Eu espero que venham alem de muitos meses, anos e anos pra eu poder continuar aprendendo. Eu te amo muito Darlan. Quero viver cuntigo pra sempre. Assim eu escolhi. E não falo da boca pra fora, ja não me vejo mais sem você. Meu tudinho, minha vida, meu perfeitinho, te amo muito. :*:

Tomo - Morning Musume ♫

Medo.

Quando somos crianças temos medo do escuro, do bicho-papão, de palhaços, do papai noel, do coelhinho da pascoa, de bruxas, de coisas que deviamos amar, e coisas que são feitas para nos assutar mesmo. A maior parte dos nossos medos infantis são proporcionados pelos adultos, que nos fazem acreditar que certas coisas podem nos machucar e apenas para nos amedrontarem para comermos a salada ou então paramos de chorar. A gente cresce, e alguns traumas ficam. Adultos com medo do escuro, adolescente com medo dos fogos de artificio. Mais é quando crescemos, quando somos adolescente, adultos que os reais medos irão surgir. O medo de perder alguem querido. Eu perdi o meu cachorrinho, e hj eu durmo sem ele nas minhas pernas, mordendo meu edredon; eu acordo sem ele lambendo meu rosto; e nessa saudade eu entendo doque eu tinha tanto medo. O medo de ser sozinho, desse eu não sofro; em casa eu fico no quarto trancado por não me dar bem com minha mãe, mais meu irmão gemeo me salva da solidão; meus amigos que estão sempre cumigo, me animam, me convidam para os programas mais divertidos; e agora onde eu me sentia mais só, o meu namorado que ocupa o lugar mais importante no meu coração. E você do quem tem medo? O segredo está em aceita-los, adimiti-los. Os medos são apenas o nosso subconsciente nos protegendo, protegendo nosso corpo dos machucados, protegendo nossos corações das tristezas.

White Horse - Taylor Swift ♫

Sabado.

Meus sabado ultimamente resumen-se a dois onibus de ida, e dois onibus de volta, algo em torno de uma hr de viajem, duas horas no total. E pra que?! Pra descer na frente daquel mercado e ver aquele menino alto, e bonito me esperando todo arrumadinho e cheiroso. Chips, chocolate, bolacha, coca-cola muita besteira, e alguns filmes. Deitar naquela cama confortavel, ver um "Te amo" escrito em estrelinhas brilhantes. Fazer amor com o cara mais perfeito do mundo. E eu digo e repito, esse cara é perfeito. Ele tem o sorriso mais lindo do mundo, quando ri com aqueles olhinhos se espremendo. Tem a voz mais meiga, quando começa qualquer frase me chamando de amor. Quando me olha no olho e sussura que me ama, que me acha perfeito. Quando dorme bem pouquinho e logo já acorda. Risos. Eu nunca vou querer trocar isso, no que depender de mim todos os dias da semana serão assim.

Saudade - Pimentas do Reino ♫

Dia 16 de cada mês.

Nesses dia a gente vai completar um mês, sempre. E hojê a gente completa o primeiro. Eu acabei de ler aquele teu email tão lindo, to me sentindo tão bem. Amor, empaquei mais de meia hora aqui. Eu já não sei oque escrever. Eu tava cheio de ideias. Sabe então eu vou contar uma coisa, pra não deixar por isso. Hojê eu me peguei olhando a primeira mensagem que tu me mandou, e eu me lembrei do começo de tudo, do comecinho de cada coisa, de cada primeira vez. A primeira vez que te vi, aquele narizinho tão lindinho. A primeira conversa, e as paquerinhas. A primeira mensagem que tu me mandou, extamente assim:

"Aaaaaai que saudade ja. :-( boa noite bonito, sonha comigo. Beijao <3"

Exatamente isso. A primeira ligação, que eu não resisti senão te ligar de surpresa depois daquela mensagem; se be que aquilo não foi bem uma conversa, só seu falava na realidade, risos. No outro dia, tu todo preocupado achando que tua timidez tinha estragado tudo, só me deixou mais encantado. Finalmente o final de semana, quando tu subiu na moto e me segurou, eu me senti tão bem, sério. 4 dos amigos que eu mais amo, com os quais mais me importo, pela primeira vez gostaram de um menino que eu apresentei, e isso me deixou ainda mais feliz. E finalmente, finalmente o primeiro beijo cara. Os teus labios tão macios, e aquele rostinho timido que não sabia oque dizer. Esses rostinho timido que me conquistou. Esse jeitinho inocente que não sabe oque dizer. Adimito que no começo eu queria que tu se apaixonasse por mim, mesmo dizendo que não era pra ti fazer isso. Eu queria mais um que me desejasse, e ai eu cai na minha propria armadilha. O menino se mostrou a coisa mais perfeita que eu ja conheci, a coisa mais linda que eu ja vi. E hojê, eu me apaixono cada vez mais. Esses sentimentos, as tardes, as noites cuntigo, os nosos filminhos, risos, eu nã troco por nada. E esse é o primeiro, que venham agora varios e varios meses, que venham os anos, que venha todo resto de nossas vidas, porque é pra sempre que eu quero ficar cuntigo. Te amo muito, meu neguinho, meu gostoso, meu tudinho, minha vidinha. MEU Dan. :*: Obrigado por começar a etapa mais feliz da minha vida, a contigo.

Tomo - Morning Musume ♫

Insubstituivel.

O teu rostinho timido de quando me beijou a primeira vez. O teu sorriso quando fica sem jeito, e o teu sorriso quando ri das minhas caras. A tua risada. A maneira como se preocupa cumigo quando eu to triste, preocupado, inseguro ou traumatizado. Os teus ciumes e tua forma trasnparente de demonstrar; isso me preocupa as vezes, mais quantas vezes forem necessárias eu irei te ligar, te abraçar, sentar do teu lado e dizer que sou só teu, e que nunca vou te trocar por ninguém. O tanto que tu come, risos, que nós comemos. Aqueles momentos que ninguém precisa ler aqui, risos denovo. A maneira tão fofinha como tu balçança a cabeça e da aquele sorrisinho de boca fexada. Tu sempre querer pagar tudo pra mim, sempre querer satisfazer todos os meus luxos e vontades. Conversar cuntigo todas as noites, mesmo que estas conversas fiquem tensas. Superar a carencia e saudade que nos fazem tão mal. Descer do onibus e te ver ali todo bunitinho, arrumadinho me esperando. Deitar na tua cama e ver escrito "Te amo" no teto. Tudo isso. Te ter, ter você só pra mim, ser o seu namorado, só teu. Saber que tu é o meu namorado. Sentir tudo que eu sinto. Me sentir tão bem. Ter agora um motivo descente e tão importante pra levantar da cama, trabalhar bastante, estudar, pegar onibus, e principalmente, pra sorrir. Tu éis insubstituivel, meu amor, minha vidinha, meu nego, meu Dan. Te amo.

Aruiteru - Morning Musume ♫

Egoismo.

Eu me sinto de todas as formas egoista neste momento. Eu me sinto egoista por querer que tua vida gire em torno de mim. Eu me sinto egoista por querer que tu supra constantemente meu problema de carencia afetiva. Eu me sinto egoista por tentar conter todos meus sentimentos pra não te ver mal. Eu me sinto egoista por te amar tanto. Eu me sinto egoista por usar o blog pra desabafar de maneira covarde. O amor é um egoismo que se vive a dois. Oque eu sinto por ti é muito novo pra mim, e eu não estou sabendo lidar muita bem com isso. E essa semana esta sendo assim. Eu me deixo abater pela minha carencia, e me deixo levar pela minha insegurança, pelo cara que mais merece minha confiança desesperada. Infelizmente, meu pessimismo, e essa maldita insegurança me conssomem de maneira agressiva. Eu te pesso perdão, do fundo do meu coração se te fiz chorar por essa crise infantil. Oque eu sinto por ti, é muito mais doque as simples palavras de amor que trocamos. Eu já não posso explicar. Em breve a minha tristeza vai passar, novas tristezas virão. Vai acontecer denovo. Eu espero que tenhas paciencia. Eu tenho muito que aprender, muito que crescer, a unica certeza que tenho é que eu te quero, e eu te proibo de não me querer. Minha vida. MEU Dan. ♥

Acho que vou voltar com o blog. Ou só nas crises emocionais mesmo. HAHAHAH ): :*:

Mudar.

- Durante varias tentativas frustradas você tenta mudar o estilo de vida que é simplesmente apropriado a sua personalidade e seu estado emocional. Estou em crise emocional, mais já mudei. Não são nossas caracteristicas que tornam quem somos, são nossas escollhas. Para essas escolhas é sempre bem vinda uma boa motivação, e eu tenho.
- Depois de tanta decepção eu achei a pessoa ideial, me mostrou ser tudo que eu precisava. Depois eu quebrei a cara, fez tudo diferente de como devia fazer, como eu imaginei que iria ser. Tomou a atitude certa, e eu reagi da maneira mais inesperada a isso tudo e fico confuso. Definitivamente não sou bom em lhidar com emoções. E eu fico cada vez mais confuso, cada vez menos consigo me entender ou saber como reagir. Saber oque fazer, oque pensar, quando dizer.
- Você me faz muito bem, de verdade. Os telefonemas todas as noites, as fugidas, os teus erros que me ajudam a crescer e a aprender. A mudança que me proporcionou como pessoa. Eu vou fazer meu melhor, fazer com que tu goste mesmo de mim, fazer tu te apaixonar por mim. Oque não é muito dificil, eu sei. Auto-estima, oi.

"Eu faço tudo pra tentar dar certo, mais eu não sei se o meu tudo é certo. Talvez é pouco, pouco demais, pra quem merece muito muito mais."

Como a Fenix, que ressurge das cinzas.

Reza a lenda que a Fenix, o passaro lendario de fogo com tres caudas - acho que são três, eu não lembro bem - é capaz de ressurgir a partir das próprias cinzas. E assim acontece com o blog. Depois da dois meses sem entrar aqui eu decidi atualiza-lo. Acho que eu estava precisando de novas motivações emocioneis, ou sei lá. Vontade mesmo talvez. Para ser bem sincero, eu não tenho muito que dizer, vim só avisar mesmo. Estou no MSN falando com o amorsão e levando umas cutucadas fodas de uma amigo. Vou assistir um show que eu baixei e descansar. Então, amanhâ é sabado, estarei mais disposto, eu faço uma postagem descente. Boa noite leitores.

Ciume, aflição, diversão.

- Odeio gente que pega ex da gente por vingança. Eu realmente me irrito com isso, mais o ciume não faz parte disso. Eu tenho ciume da minha maior paixão, que me fala dos grandes amores dela. Que divide isso comigo. Eu sinceramente não entendo esse ciume as vezes. Se ele é doce, inofensivo do tipo que tem medo apenas de perder a atenção. Ou se é aquele ciume agressivo e intenço, de quem já não tem controle sobre suas sensações.

- Trabalhar o dia todo ja fez meu sabado ruim o bastante. Eu contava com o domingo para alegrar meu final de semana. Eu estou sinceramente me vendo envolvido no desejo constante de ver um pessoa. Que eu não sei se sente tanto prazer em me ver quando eu sinto de ve-lo. E isso me corroe por dentro de maneira agressiva, me deixa realmente aflito.

- Meu sabado no MSN vendo desenho foi salvo pelas risadas constantes que eu estou dando vendo o Frank falar de sua situação completamente dopada com os remedios da mãe dele. Risos. Isso me alegra, sinceramente, obrigado Frankinho. ♥

Reflexão.

- Você sabe se um relacionamento valeu a pena quando acaba, percebendo oque você pode aproveitar em você dele. Eu sou desconfiado, obsessivo, vagabundo, frio, cinico, competitivo, cruel, orgulhoso, egoísta, malicioso, vadio, metido, enjoado, pervertido, grosso. Eu levo um bom tempo para me apegar sinceramente a alguém. Adimito que eu digo muitas coisas da boca pra fora e hajo constantemente por impulsos proporcionados por momentos. Eu sou pessimo em lidar com rejeição, mais sou bom em coloca-la em pratica. Eu não sei chorar, e meus momentos de tristezas e problemas emocionais duram bem puco; mais eu sou ótimo em magoar os outros e em faze-los chorar. Eu não me importo muito como os outros estão se sentindo, apenas algumas pessoas. Eu posso perguntar se você está bem, mas talvez eu pouco me importe. Normalmente eu não me importo mesmo. Eu talvez seja cruel com você, trai sua confiança e roube alguém de você. Eu sei que sou bem egoista. Me desculpe, mais eu não me arrependo das coisas que eu faço. Eu hajo por impulso porque quem muito pensa perde os bons momentos da vida.

- Eu sou carente. Mais me agradar é muito dificil. Meus amigos de verdade, fazem isso como ninguém, sem esforço, pois essas pessoas a gente não escolhe. Mais quando o quesito é paixão a coisa complica. Eu não acredito em amor a primeira vista ou almas gemeas, eu acredito em desenvolvimento, uma sintonia legal que se desenvolve, cresce e se torna um amor, uma paixão e se der sorte, um relacionamento sério e estavel. Sou bem chato. Se a pessoa for boa demais pra mim eu ejoo, e sela me der pouca atenção eu me irrito e sinto falta. Basta retribuir a maneira como eu a trato. fico feliz. E qual o problema de dar uma chance ao amor? Nenhuma. Mais eu decidi de agora em diante que essa chance vai ser mais calma. Vou me dar ao luxo de conhecer as pessoas e saber até que ponto vale a pena deixar as coisas crescerem, e mais ainda ver se elas crescem. Mais se um dia o amor em algum lugar nascer, que seja reciproco, senão é inutil.

Eu tentei.

- Eu tentei e hoje fico no teu lugar. Sentindo tudo que tu passas, a diferença é que eu não tenho a mim mesmo pra me aconselhar e se preocupar. Mesmo sabendo que jogava a favor dos inimigos. E fica um vazio. Um mal estar.

Hojê eu refleti, eu entendi.

- Amor não é se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Amar é morar um no outro.

- Nunca é tarde para aprender, ou tentar denovo. Ninguém pode voltar atras e fazer um novo inicio, mais todos podemos começar agora e criar um novo final.

Junte.

- Uma amiga que você considera uma irmã. Uma inocente, sem malicia de coração enorme. Uma aniverssariante. E uma bocuda que fala alto demais e muita besteira. Obrigado pela noite de hojê meninas. Eu me diverti, muito, realmente. Aliviaram meus pensamentos das tristezas insuperaveis, trouxeram o melhor do meu sorriso e me garantirão horas de feliz descontração.

Neoqav.

- Eu quero apenas escrever. Na verdade nem eu sei oque. São 4:30 da manhã e as 9:30 eu tenho que estar de pé. Agora eu sei oque os outros sentiam. Triste. Incompleto. Incapaz. Inseguro. Desanimado. Desesperado. Por maior mal que podia me fazer supria minha carência. Completava minha alma. E tirava de mim o melhor sorriso. Aliás, eu não acredito na porra do tempo. E eu sinceramente não sei se vejo esperança. A unica coisa que eu vejo com clareza é oque já passou. As fugidas impulsivas de casa. Os longos telefonemas. Os arrependimentos. As palavras carinhosas e as cruéis também. As preocupações. Os momentos perigosos com a porta fexada. As promessas, os convites e os planos. O que fica esta noite, um dia antes do primeiro aniverssário, fica um vazio, naquela janela colorida do MSN. Eu reclamei, eu fui chato, eu sou, pelo simples medo que eu tinha de que isso viesse acontecer. Agora me resta ficar assim. E eu fico. Eu não sei quanto tempo esse sentimento vai levar pra acabar. Só sinceramente espero que sejá mais rapido do que surgiu. Fica a esperança dos convites animados para a tarde cuntigo na tua casa, que me faziam esquecer dos problemas e tristezas da minha casa. Quando lerem esse post, não me emcham o saco no MSN, isso sinceramente me irrita. Não quero na pra mim por pena, muito menos gente pertubando. O Blog é meu desabafo, e é isso que eu quero. Deus escreve certo, por linhas certas. Tortos são os que não sabem interpretar. Eu vou dormir, porque eu espero acordar melhor. Mais tambem me desculpar, por tanto te pertubar e talvez por te amar. Nunca esqueça o quanto amo você. Não se deixe abalar por relações frustradas em que você demonstrou seus sentimentos, o importante é que você soube assumi-los sem medo. Não quero mais escrever. Não quero que se leres isso estranhe e ache dramatico, eu não sei qual vai ser o resultado do suposto tempo que tu pediu, mais eu apenas disse como eu me sinto agora. A insegurança de não te ter mais pra mim me deixa assim.

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind.

- As pessoas entram em nossas vidas por equivocos e momentos desesperados as tornam especiais. Eu tenho tantas pessoas que constantemente me irritam. Eu odeio a Aline por parecer tanto cumigo, sempre saber oque eu sinto ou conseguir concluir minhas frases. Eu odeio a Patty, por que ela fala demais, e principalmente fala demais dela. Eu odeio meu irmão, Chris, por sempre me dar broncas e se irritar comigo quando eu faço coisas erradas mesmo que prejudiquem somente a mim mesmo. Eu odeio minha mãe, de verdade. Eu odeio meu pai, de verdade. Eu não sei se odeio meu irmão mais velho, sinceramente, mais eu sei que odeio muitas coisas nele. Odeio a Duda, por ser tão cabeça dura e não ter medo de me dizer as coisas. Odeio o Hélio, por gostar tanto dele, por ele fazer cú doce em prol dos próprios problemas. Odeio a Amanda porque ela é muito egocentrica. Odeio a Prika, por ser tão de lua e se embebedar perdendo noção das coisas que faz. Odeio o Julian, por sempre estar certo. Odeio a Jozi, por nunca termos posto nossos planos em pratica. Odeio a Nadi, porque as vezes as brincadeiras dela me irritam. Odeio a Rafa, por exagerar tanto. Odeio a Mirian, por eu não ser mais o primeiro na vida do meu irmão. Odeio a pessoa que gosto do jeito mais especial, a penas por quase nunca fazer por merecer.

- Hojê nesse calor eu tive a oportunidade de assistir "Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças". Você já pensou em tudo que viveu com as pessoas mais especiais da sua vida? Ou melhor, você já pensou oque você realmente odeia nelas? E vale a pena esquecer tudo que há de bom por tudo aquilo que nos faz tão bem? De qualquer forma, por nós mesmos, não conseguimos ser sinceros constatemente. O sentimento de odiar, nos trava e nos impede de falar. Eu deixo no texto acima oque eu sinceramente odeio em pessoas que eu tanto amo. Talvez eu não odei só isso, apenas quero dizer aquilo tudo que eu não disse antes.

Eu só queria...

Mais os problemas que nos fazem realmente mal, parecem tão insignificante pros outros.

Espelho

- Está noite eu olhei no meu espelho, tinha um rapaz dentro dele. Eu olho pra ele e não sei se o conheço, mais realmente gostaria de conhece-lo. As vezes acho que estou louco, lhe dando conselhos até ficar rouco. Eu vejo a expressão no rosto dele. Eles está confuso. Queria poder tirar-lhe as duvidas, responder a todas as perguntas. Ele está com medo, assutado. Ele esta rindo, animado. Queria pedir-lhe que me ensinasse como ser ele. Não quero acreditar no que vejo. Mas o rapaz dentro do meu espelho sou eu. Eu queria que o rapaz dentro do espelho me ensinasse como ser mesmo eu.

Eu não me intendo.

- Eu decididamente queria que dessa vez fosse tudo diferente. Eu já nem sei mais oque eu to buscando. Só sei de uma coisa. As pessoas definitivamente mudam quando as relações entre elas mudam. Na maioria das vezes quando a relação se desenvolve os comportamentos devria mudar para melhor e aproximar as pessoas. Cumigo normalmente é o contrario. Acho que eu dou segrança demais pros outros e isso torna eles abusivos disso. E acaba nada sendo reciproco. E eu acabo nunca mudando. Desculpe, mais eu reajo as reações das pessoas que me cercam. E é facil essas reações serem ruins. Me trate bem, me de atenção. Seja carinhosa. Não tente me enganar, não consegues. Não me deixe de lado, não me troques. E jamais diga coisas da boca pra fora. Iludir alguém é triste.

Eu cuidei tanto...

- ...pra nossa amizade ficar legal, e tu deixas qualquer pessoa destrui-la. Isso me irrita profundamente. Mesmo tu escutando minhas explicações simplesmente tu prefere não acreditar. Me sinto um trouxa. Quem sabe um dia tu relei-a as conversas e decidas que estavas errado. Se eu tive um parcela de culpa no que aconteceu, não acredito que seja assim tão grande pra jogares nossa amizade fora dessa forma. èis realmente muito importante pra mim. Acredito que eu não sou igualmente pra ti. Sempre pensei assim na verdade, mas nunca fez diferença. Nunca mudou oque eu sinto. Não espero que te comovas ou algo do genero com o post, e nem to aqui pra encher de explicações. Já dei minha versão dos fatos, mais a certa é apenas a tua verdade. E provavelmente vou ter te bloqueado depois de te mandar o link do blog, eu fiquei mal, mais infelizmente me irritei tbm e não quero mais ser troxa. Te amo.

- Não se apegue. Cuidado com as pessoas. Mais no final, valorize que sempre esteve ao seu lado, não te arrependás depois.

Caiu do céu o coco de pomba?!

- Eee, é isso ai irmã. As vezes as pessoas me perguntam se eu curto o trabalho escravo no mercado. Eu respondo que sim. Porque por mais que seja cansativo e na maior parte das vezes extressante eu conheço pessoas especiais, faço amigos maravilhosos que vou levar pra vida toda. E assim é contigo irmã. Uma virginiana do diabo, mais que eu gosto muito. Me divirto muito com nossas manhas e tardes rindo, brincando com as borrachinhas que quando tu precisa não tem mais. Fazendo bunecos com alimentos, que deixam um aroma agradavel após o falecimento - que Deus abençoe nossa irmã Gertrudes. As gafes que a gente costuma cometer o dia todo. Os pães de queijo. E acima de tudo, nunca existiu ou existirá pessoas tão simpaticas lá dentro. Somos oque ha de mais moderno em carisma e alegria. Tudo sincero, concerteza. Desejo sinceramente que nossa amizade ultrapasse as portas pesadas e dificeis de fexar do mercado. Risos. Um feliz natal, propsero ano novo, tudo de melhor sempre, e que o menino Jesus guie seus passos, que esse seja um ano de muitas realizações. E que Deus me dê tudo em dobro.

Relacione, construa.

- Na sua familia, as relações podem não ser etarnamente boas. As crianças crescem, formam suas proprias opiniões e nem sempre serão os perfeitinhos dos pais. E já de nascença podem não ser perfeitos, podem em determinado ponto da vida, descobrir que nunca agradaram. Ou podem almoçar todos juntos, rirem, dividirem segredos e problemas, acima de tudo, se respeitarem, se amarem e contar uns com os outros. Na minha familia eu agradeço ao meu irmão.

- Se você amar, tudo pode ser mais complicada. Mais deixe-me aconseilha-lo. Ame. Ame como se nada mais você pudesse fazer. E quando achar que achou a pessoa certa. Viva isso, descubram os dois juntos até onde isso vai. Eterno, talvez nada seja. Mais que seja eterno enquanto durar, e mais doque isso, que seja bom enquanto durar, que seja especial. E quando o relacionamento parecer não ser aquilo que voce esperava ou parece estar tomando um rumo talvez não tão agradavel ou aquela pessoa que parecia tudo pra voce, nao te corresponda mais, faça sua parte. Nunca desista, nunca mude, ame como sempre amou. Se não receber devolta, voce será gratificado em saber que fez sua parte. Em saber que amou, talvez como nunca amou ou amará alguém. Então, de pouco valor ao que os outros ao menos dizem sentir por voce, de valor ao que você sente. Esse sentimento você sabe que é real.

- Amizade?! cultive. Cultive todas que puder. Não tenha medo de conhecer gente nova, de talvez se enganar com os falsos amigos. A gente aprende assim. Mais assim é bom. Separa o Joio do trigo e ficam só as verdadeiras e mais especiais. Aos meus amigos, eu tenho muito que agradecer. Me fazem feliz. Realmente feliz. Alguns me deixam muita saudade por simplesmente sumirem. Alguns me deixam muito feliz por nunca sairem do meu lado. Mais de uma forma abrangente e geral, me fazem feliz, como nunca ninguém fará.

Não acredito mais em quase nada.

- Bom, brevem,ente me despesso do ano passado. Digo que eu aprendi muito. Errei mais ainda. Conheci gente maravilhosa e especial. E apesar dos pesares, desejo profundamente que esse ano venha a ser igual. Porque? Eu vivi, eu aproveitei, eu cresci, eu me diverti. Eu não entendia muito bem pra que comemorar a simples passagem do dia 31 para o dia 1º. É mais um ano que iremos envelhecer apenas. Assim eu pensava quando tudo era mais simples. Mais hojê, eu vejo. Não é a comemoração por tudo que ja passou, ou por um ano que vencemos. É a esperança de tudo aquilo que ainda esta por vir que comemoramos. E hojê, com um post simples, eu desabafo os meus sentimentos.

- Eu sei que eu posso querer oque eu não posso ter. Sei também que eu posso ter oque jamais vou querer. Sei que eu posso sonhar o que eu não posso ser. Eu sei que eu posso até ser o que eu nunca sonhei. Sei que eu posso fazer o que ninguém jamais fez. Sei também não fiz tudo que eu queria fazer. Não sei se sou do bem. Não sei se sou do mal. Você me diz que eu tenho um jeito um tanto quanto amoral. Eu digo: "não esquenta, sou um cara legal". Tudo em cima da hora, tudo fora de lugar. Se a minha hora ja passou eu faço ela voltar. Sou dono do meu nariz. Não tenho hora pra chegar. Não acredito mais em quase nada. Não acredito mais em quase ninguém. Mais eu não posso deixar de acreditar em mim.

- Então, vamos lá. 2010. Quebre tudo, vamos lá.